钻石眼泪

1
时间怎么凝固了呢。那些云彩也不动了。
站在烈日下，流那些汗水，是多么的难过。
我为什么怎么也跑不好那些队列呢？我尽责了呀。
我也不是囚徒，可是怎么陷入了这样的困境呢？
也没有了外界的联系，这荒野的军营。手机没电了，你们会想我吗？
妈妈，我怎么也想家了呢？
我离开的时候，为什么要让你生气呢？
那些冰的啤酒，凉的小风，素的面条，也一下子就没有了。
也没有太阳能热的水洗澡了！我怎么又不能入睡了呢。

2
那天晚上睡不着，我成功地用我吃饭的那小勺，在墙角离地53厘米处，挖开了一个洞。虽然迈克尔-斯科菲尔德也就是那样于无望的困境中，靠着那洞跑去了通向自由的道路上，还带走了他哥哥。但我的那洞口也太小了呀。

然而藉着那洞，从北方吹来的风，使我度过了一个甜美的夜晚。
我因此梦见了她。

3
第一次见到她，她穿了一件白色的上衣，我也没有感觉到什么异样。只觉得她的笑容^^^
直到第二天，她换了那间青色格子的无袖上衣，我才讶然的想到她那么像郑州的那一个人。

当上官周让我帮他抄写那文件的时候，我还觉得很开心，因为我不用站在那里让太阳晒了呀。
可是很快，我的工作竟然被她和另一个女孩子取代了。我抄写的能力不是很好吗？我写的那些字不也是很耐看吗？是上官周觉得我速度过慢了吗？我当时简直有些恨她们！

但是很快我也就释然了，那是因为上官周宣布他要带着我们去洗澡了！

当哥哥从他那边打电话过来的时候，我就感到了他的不甘与痛苦。

我还是哭了，因为他，也因为自己。可是我要怎么样才能让他相信也让自己相信还是会由明天……
当那时候哥哥带着我去那边读书，当我们走在那山路上的日子，生活就渐渐向我们展示了它暴虐的本性。
到现在也还是没有变。那也真的是有命运吗？

看生活把人践踏成什么样子了！

七月三十  啃啮

挂历上的日子又要画到八月了!
八月不都是些可爱的日子吗？我喜欢八月。那些迷人的风，天上的云彩倏忽一下子也都不见了。天气也凉下来，手上也是不再流那么多的汗水。到那时节，我就能够拿钢笔给你在蓝色的纸上写信。完全不像现在，才刚刚写了几个句子，纸张就变得湿润潮湿，就像是泪水流下时的斑斑痕迹。我由此害怕你或许会因为这些而知道我也是一个会哭的人，但是从来也会不哭的人不也是很可怕的吗？我听说人的身体藏有二十加仑的眼泪，合好几桶那么多。如果她从来也不会哭，那她的生命该有多么重!

指甲又长到很长了，连发信息也受到了阻碍。家里那把生了锈的大剪刀也找不到了，所以我又不能剪指甲了。想起三年前你给的指甲钳还放在黑色的旅行包里面，就小心翼翼的拿出来看，也还是不舍得用，那上面你的文字依然清晰。我就躲到了门的后面，尝试用利牙啃掉指甲。直到晚上吃饭的时候，这个艰苦的工程还是没有完成。当我提着流血的双手出了小屋的时候，我就感觉到了快意。惠，有些时候我在想终wo一生，我愿意为人所轻视却被我看沉的那些付出代价，从而也不需去管那些痛!

七月二十  夜市

去竹沟，路不好，担心车翻!
三轮车，柴油机,pi股震麻了!
轰鸣声，使人耳朵受惊吓!
“四棵树”，村庄名，好诡异!
麦子换了干面条，那么多，面条真爱吃呀!
桶装水，五块钱，好甜美!
大倭瓜，很面吧？真想买它好几个!

七月廿二  小雨

我哪里又不能去了。
每天也只是看书，看电影，看那些病人，看山，看云彩，看河里那些混水，看蚂蚁搬家，看那些河堤倒塌，看雨无休止的下，看玉米在水里发芽，看电线杆子慢慢纠缠在一起了!

七月廿六  默然

她怀孕了，妩媚了，像个小小妇人了。
她不抽烟了，不喝酒了，她是个好姑娘了。
她坐在他的摩托车上，她肯定发誓一辈子和他过下去了。

七月廿五  想念

至今日，二十五天未吞酒。
那也只是，我不想一个人，一个人醉!

七月廿九  时光

草木也渐渐老了，天气也渐渐凉了，时间也渐渐走了，春天夏天也渐渐过去了。
在房檐下边的那些地上，还残留着昨日之雨的痕迹。
太阳的阴影轻轻颤动着，慢慢的从墙根下边移到院子当中去了。

她穿着那件白纺绸，浅浅小花朵的新裙子。

轻轻的过去了。

七月十日

昨天晚上终于想到原来我这些年都是败在倔强上。
总是想要固守自己定立的那些种种。也不管别人如何去想。
喜欢佳洁士，就拒绝高路洁，喜欢挪基亚，就拒绝拉摩托。喜欢烈酒，不要可乐。喜欢悲凉，不想温暖。喜欢沉默。憎恨浮躁。喜欢狂放。不须慎微。喜欢点滴。害怕汹涌。喜欢按自己的喜好去过一个人的生活。是很拽并且永远也不会动摇的样子。从而人看到也许只是好笑与顽。
但我再也不会说那些暖味的话了，从而让人放心也好自己安心过下去。爱，但永远不需要专一，也好避免给人带来不必要的困扰。我当然不要热切的感情，那也只是会毁掉一个人。

七月七日

凝望夜空的时候，露珠落进眼睛。还好不是鸟粪。
于是它就像望远镜一样，让你的脸庞距离我更加近身。我在遥遥二千里外的地方看着你。如此的遥远不可及，我注视了四年另十个月。
漫红的脸庞，我在泌阳等你回来。

七月二日

恨
当那日山雨爆发时，河流也要浑浊了。我涉过凶险的彼岸，但是你也没有在。
而面对这一切，我只有，狠狠的扇自己几耳光。
龇着牙傻笑。

六月三十

整个六月末，我蜷缩在家里面，像是一条狗。
我躺在那个长凳子上面，那个长凳子像是我的床。
我捂着小妹从深圳带回来的IPOD（4G的仿品），但也就下了几首歌曲，我也就来回的听《别让我哭》与《青鸟日记》，那些悲凉的词，让我表情沉到很默。
我编造了一个虚假的故事，有一种悲凉的终结。想要拿来骗一些人。
有一天晚上，无法入睡的时候，我把它写在了一张烟盒子的背面。
但后来还是撕掉了，我根本不该骗人家。
但是我心里是多么懊丧呀。
就发短信给她：“我想要找一个有钱有势的女朋友，我再也不要为生活奔波了。”
她很久才回复的信息让我失望了，我以为她会说她有钱有势呢，她以前经常那么说话。然而她说我又发神经。难道她和妈妈是一伙的吗？我不相信，好歹她也是受过高等教育的呀。
我一定让她感觉到恶心了吧？

六月十九

肉体之爱难道不是同一过程的无限重复?